没事的时候,我们大可谈坚强,谈勇敢,,但当那些无名的病菌入侵你的身体,打算跟你开个玩笑的时候,,那痛苦不堪的表情，那泪水涟涟的可怜样，足以证明人的软弱．．

度日如年般地＂享受＇了几天不消停的日子，头痛，嗓子痛，的强烈不适之感把我折磨地几乎接近崩溃，，，，

刚开始的不适被我置之忽略，接着重头袭来对我毫不客气．．．．

当嘴里的口疮不容得我喝下半口热水，当我的嗓子已阻碍我与别人的正常交流，当头痛的有种要爆破的预感，还有那一阵阵的凉意袭遍我的全身时，，我清楚的意识到，一再高呼坚强的我，这次是真的要＂败落＂了，，，

没有以往身边朋友的苦苦相劝，也没有妈妈诱哄与善言，一个人竟以最快的速度跑去诊所，（从小视医院为天敌的我，这也算是我平生最勇敢的一次）安静地躺在了输液床上．没有哭喊，更没有畏惧．因为病菌的折磨已让我痛到麻木，无所顾及．我只想快点逃离这种浑浑噩噩的感觉，恢复原来朝气蓬勃的自己，，

＂触景生情，借苦生悲＂或许每个人都这样吧！在输液的几个小时里，悲意丛生：忆起了已故的爷爷，突然无比地想念这个我今生都无法再见到的亲人．想起了爸妈----这两位爱我至深的人，而此刻我却只能隐藏，不能诉说我的痛！记起了请假时老板的冷眼，那漠然的态度让我心生凉意．想起了刚才与妹妹的冷言相对，在她毫无顾虑地指责我太夸张,太过娇气时,我心里更是莫名的委屈,,,脑海里数落起最近所有的不愉快．．．．

不禁颤抖，泪水滚落脸颊，打湿了被子．．．

或许，在适当的时间，适当的地点，让自己已储蓄太久的泪水自然的流出来，让自己已积存太多委屈与抱怨渲泄出来，也算是一个明智的举措！唏哩哗啦的一番云雨过后，心里敞亮了许多，擦干眼睛，，我对自己说：现在的痛是暂时的，我很快就可以摆脱．老天对我够恩宠，命运对我不刻薄，感谢父母，赐于我一副健全的身体，让我感知这个世界的冷暖与美好，接纳世间带给我的一切伤感与悲喜．．．

一场疾病的侵袭，在精神对我来说却是一次心灵的冲洗，这漫长的几天，让我得已静下心来审视一下＂我自己＂，当我以羡慕的眼光看着身边的人，看她们笑得那么真，吃得那么津津有味，乐此不疲地忙碌着快乐着的时候，我才茫然发现什么是最重要的－健康／此刻，我只是稍稍地偏离了一点健康的直线，就堕落的如此疲惫不堪，如同一只坠地的伤鸟，一味呻吟，任何一切无从顾及．

，曾经在每个作息无常的日子里，我是那么地不珍视我的身体，曾经在我身体舒服的时候，也并未觉察到自已拥有健康的幸福,曾经我得意的时候，我都不知道什么是痛苦，，曾经在被工作压得烦透无比的时候，我甚至傻想，盼着自己能生病,以获得轻松和自由．．．曾经，我的确是忽略了了太多，一副玩世不恭的心态应对着烦乱的生活．完全没有心思去意会健康的真正概念，只是在它突然遗失的日子里，我才知道它对我有多重要．．．

在最严重的一天里，连续输了五瓶药液来维持抵抗力，上午三瓶，下午两瓶．晚上回到家，晕眩的要命，是我吗？怎么成了现在这副样子，的确有些难以置信！

经过一番折腾，终于得已解脱．当我在清晨醒来，感觉到浑身轻松时，感激的几乎要欢呼雀跃．嘴上什么也没说，心里却是谨慎的要命，怕是有什么风吹草动，再惊起刚刚沉寂的病菌，让我再次陷入困境．

在最近的这几天里,我总在一遍遍在心里对自己说＂我宁愿受苦，受累，我宁愿担当宁愿承受生活中的种种不快与忧烦．但是那可怕的病魔,祈求你最好永远都不要再来纠缠我．我只要健康,

其实那段感情早已结束，其实她和他早已各奔东西。

其实在那个漆黑的夜里，她的心早已凋零。。。。。

在黎明到来的前一刻，她清洗了一下哭红的双眼，毅然决定：独吞这杯自酿的苦酒，不向任何人提及！

分手已数日，除了一位特别知己的朋友知晓，对于别人她一直守口如瓶！

她的泪只会在黑夜的掩饰下偷偷的滑落，白天，在工作时她依旧谈笑，依然是那个热情洋溢的女孩。如以前那样频繁的请假，理由还是去约会。事实却是去回家睡懒觉或独自逛街。第二天上班被同事开玩笑地追问某些细节时，她也会“幸福”地讲述：他特意为她做了xx好吃的，去xx吃韩国料理了，到xx散步了。总之，以正常人的思维都觉察不到她有丝毫改变，外人看到的只是她幸福洋溢的笑容。

是她隐藏的太过严实，演技太高，伪装的太多逼真？还是她依然沉浸在幻想的爱情里？？

其实，在撒谎的时候，她的想象力也没那么丰富，她所说的那些事，都在她的回忆，曾经真实发生过存在的一些让她忘却不了记忆，才搬到这里以假充真了。然而，在说这一些的时候，在她以各种方式向身边的人暗示她依然在恋爱的时候，她的心底除了有种被某个东西狠狠抽打的刺痛与酸楚外，也会有某个瞬间的甜蜜，回想着曾经发生在她身上的那些幸福，亦然知足，至少她真的付出过了，用心去爱了！既然爱已消失，他已远去，就让她带着关于他的回忆，一直以幻想的方式继续下去吧！或许只有这样，在突然失去他日子里，她才能有勇气生活下去！

是的，当初想保守这个秘密，也并不止为了保全自己的虚荣心，更重要的是她无法一下子接受对她来残酷至极的事实。她担心自己会堕落，只想缓和一下，多给自己一些时间去慢慢适应！

在某个深夜，她常常会惊醒，突然无比的自怜，为眼前这个不真实的自己感到莫名的悲哀与恐惧。

或许，或许吧！过不了多久，她就可以降服潜藏在心底那个逼迫他伪装假笑的恶魔，面对现实，找回原来的自己。

只是现在，那个可怜的女孩，还在傻傻地，在幻想中继续着她那名存实亡的爱情。。。。

时有甜蜜，偶尔悲伤。。。。。。

在她的左手无名指上,一直戴着一枚炫目的戒指,周围一些新朋友总会刻意地多看她的左手一眼.至于缘由.她从未顾及,也不曾想过.

时常看到的她,总是一副弱不禁风的样子,枯黄的头发.肖瘦的脸颊．脸上总是略带一抹忧伤与愁容．穿过她清澈的双眸，似乎有着数不清的秘密和心事．她太善感了．不善言辞，也没有太过亲近的好朋友，以至于她个人的一些情况周围很少有人知晓．即使有某个男孩想接近她，打探关于她的一些情况，也因她那那淡漠的表情而畏惧，

这样，她成了一个孤僻的女子，一个别人眼中的另类．（＂性格决定命运＂这句话用在她身上犹为适合．）其实，她的内心又是那般的炙热与狂傲．她也有自己的想法，有自己的梦想，有自己憧憬的爱情．其实她是一个对生活充满热情与信心的人．只是可能是缘于性格的孤僻吧，她只会把心中的执着．热情．期待与瑕想一迸载入她那本厚厚的红色密码日记里，只有对着日记这位熟悉的＂朋友＂时，她才能放荡不羁地渲泄自己．每当孤独的时候，她也会翻阅它，寻找那个曾经的自我，时而抿嘴傻笑，时而泪珠莹莹，，，，，

就这样的一个女子，在青春年少的岁月里，在追逐爱情与梦想的路上，一直过着波澜不惊的平静日子．依自己喜欢的生活方式，享受着别人不屑一顾的快乐．只是，在这个被爱情弥漫的年代里，她却一直没有守望到那份属于她的那份童话．那些感人肺腑，浪漫甜蜜的爱情故事总会从她眼前掠过，从她耳边传过，看得她腹生嫉意，听得她心里发酸，

只是，她不知道，她的他何时才能出现？

她不是那种十分漂亮妖娆的女子，但总让人感觉有种一尘不染的清纯．她从不懂得如何装扮自己，也从来不会花心思在自己的穿着上．那些复杂的心事，与那些至高无畏幻想，加上工作的忙碌足以夺去了她全部的心思．她对自己的缺陷也曾在意过，她也曾因为看到别人女孩都打扮的花枝招展的而自卑过！但那只是短暂的意念，更多时候她还是把心思放在了工作上，放了做自己喜欢做的事上．每一天她都在为放飞自己的梦想而筹备着，，快乐地忙碌着．！

曾经．他从偶个男孩的眼睛里也碰触过灼热的目光，曾经她也有过些许的心动和茫然．只是，终究未有一个男孩真正读懂她的忧郁，走进她的内心！

其实，在坚强漠然的背后，她不止一次地悲悯过自己，尤其是在急风暴雨来临时的日子里，独自撑伞漫步街头时，捕捉到那一幕幕让她憧憬了许久，相互依偎的甜蜜表情时，她更是别样的心酸与伤感，落莫与孤独齐上心头吞噬她柔弱似水的心．

不禁自问：茫茫人海，你到底在哪里？

慢慢地，她把自己一直空白的爱情，归咎为是自己不够优秀．把对自己的所有不满，焚化成了强烈的上进心，变为拼命工作的动力．就这样，一直戴着她的那枚戒指，慢慢地，她已习惯了孤单，习惯了与忧伤为伴的日子，习惯了在空闲之余屈膝抱腹瑕想一番．也可谓心驰神往！即使再无味的日子她都没想过敷衍自己，她清楚地知道自己该如何对待生活，对待眼前的一切!面对现实她总有着不肯低头，不肯妥协的韧性与刚硬．冲动与热情浇灌了她的洋溢的内心，她不再去刻意地幻想与追逐爱情了，那并不是她的全部，她还有未编织成形的梦想，她要努力．于是她开始专注地工作，勤奋的学习，日复一日地充实着改变着那个曾经懦弱的自己．

几年后的她，身上更多一份女人的成熟与稳重．．工作也因出色而被提职，她依旧地如饥似渴地吮吸着知识，在一步步地向自己的梦想靠近．．

只是那憧憬了许久的爱情故事始终未上演．．

有一天遇见了一位久未相逢的老同学,无意间看到了她左手的那枚戒指,夸张地惊叫起来:哦,你订婚啦.好幸福啊!"她脸绯红,矢口否认.稍过片刻,她明白了,从那位同学那惊愕而又羡慕的的目光中她恍然醒悟,,原来....???

脑海顿出浮现出曾经被她漠视的一幕幕,,,那次有个男孩郑重地问她是否订婚了,,当时她还故意取闹.带着坏笑点头默认,原来曾经有人对她左手的刻意关注与畏惧.,原来..原来都是因为它.---这枚意外得来的戒指.她才明白,戴在那个手指上的寓意,以前的她可从来都不知道啊!想着想着,,,泪水肆意地滑落下来!

其实,谁又知道,那枚戒指是她洗衣服的时候从公共水池旁捡来的,开始她是故意戴在手上,想到丢了的主人看见后会向她要回,只是也并未因此归还它的主人,而她却一戴就是三年多,直到今天....!

她不知道因它她丢掉了多少机会,错失了多少爱情,但她却已经习惯有它陪伴的日子,在知道戴在那个手指的特别寓意后,就把它换在另一个手指上,而没有把它摘下扔弃,她不习惯.

她依然在憧想着,脸上浮现出一种淡定的浅笑!

相信有一天,她的他会帮她把它换下来..

那时才将是她爱情的开始.....

"其实并未错失,只是还未开始"

她喃喃自语,眼角划过一丝淡然的笑意!

炎炎夏日的傍晚,热气腾腾!!!

缓缓驶动的公交车里,我被人群排挤的快要窒息,身旁紧靠着几个衣衫不整的中年男人,那湿漉的衣衫所弥漫出来的浓重的汗渍味,更是在考验我的忍耐力,屏住呼吸,坚持..!!

不料,一个急刹车,全车人向后倾,有人毫不客气地倒在了我的身上,,顿时,那烦闷的热气迸发了我心底蓄势待发的怒意.抬头充满敌意盯着这个身上满是污渍和泥泞的男人,强烈的不满化成愤怒在倾刻间就要爆发..

持续了几秒钟,,,突然心中有个意念由然而生:,这是在公交车上,是多人聚集的消费场所啊,不该这般偏执与自顾啊,这么小空间容纳这么多同路的人.怎能避免磕磕碰碰,?应该相互照顾才对啊!我又怎么可以要求太高,斤斤计较?

反思小许,目光慢慢转怒为柔了...记忆瞬时追溯到很久以前那个日子......

同一班车,相近的时间,在昏黄的路灯下,我急匆匆到前门投票,准备从后门上车(因为人太多,前门已挤不上去).还未上去,车厢里就传来骂骂咧咧的撕喊:让让让,让-开,远点,滚远点,什么破车啊,我看快成民工的专用车了,看看你们一个个的身上脏不脏啊?真他妈的倒霉"顺着声音我看见一位皮肤黝黑光背的光头男子慢腾腾地从车的最后面走下来.那气势汹汹的表情,语无伦次的一番话,让车内一片哗然,一时间,异样的,厌恶的,惊恐的,畏惧的,,漠然的,诧异的的眼神一齐聚集在这位不速之客身上．

人渐行远,车已启动,有人在议论,有人在大骂,大多数人在沉默,而那几句刺耳的的话语却反复在我耳畔回响,让我的心久久不能平静,继而陷入了沉思....

在这条公交线上,因为途经许多个建筑工地,所以乘客以农民工居多,尤其是在早晨和傍晚,..

但是------

农民工同样是这个城市不可缺少的一个群体啊,他们同样有着至高的尊严.他们一样需要消费,需要生存,理应被尊重啊,,

可是为什么??

为什么他们总会被这个社会漠视,被过着优越生活的人群排挤???

为什么总有人会带着狰狞的的假笑去剥削他们的尊严,伤害他们的自尊???

为什么很少有人愿意向他们投掷一个友好的微笑???

只因他们的穷困,只因他们的衣服太脏,手脚沾满泥泞?只因他们是没有文化的粗人?还是因为他们是千里之外的异乡过客???

只因这些,他们就理应在付出了艰辛的劳动后,再去承受这个社会的歧视,遭受人们的冷漠目光?低着头,忍气吞声地生活在社会的最低层?终日默默劳作,无人瑕顾?

是谁的错,命运的的注定,社会的不公，还是人们道德意识的倾斜？？

不妨设问:

如果不是他们,,那一幢幢的高楼大厦是怎么掘起的？那宽敞的道路是谁铺平的？那遍地的树木花草又是谁种植与浇灌的？那横碎的砖块和瓦砾又是被谁清除的?

是他们,是他们用长满老茧的双手铸造了这个城市的繁华与美丽!

建议那位高傲的男子，你不妨先放下尊贵的虚荣,深思一下，在歧视别人,伤害别人的那一刻你心里踏实吗？你又名副其实地为这个社会做了些什么？究竟你高贵在哪儿？农民工又低廉在哪儿？

如果你是以钱权势的物质生活来赎买你的高贵，那你错了，人的尊严是不分高低贵贱的！如果你认为和农民工并肩乘车降低了你的人格，那么，其实你的灵魂已经很混恶！如果你的时间宝贵，你大可搭乘出租，或驾驶您的私人车，那样就任你狂飙了，不必和这么多你认为不如你的人并肩相靠了．公交本身就是多人合资消费的一种方式．是一个不能彰显你高贵身份的场合．

所以．那些唯我独尊的人，请勿选择！

人的思想迥异，认知不同，应对事物的态度也有所差异，，所以遇到以上这位让人嗤之以鼻的人，我们不妨大度一些，不去大怒，大骂！而是心平气和地做好自己．因为他的傲然自大足以显示了他的肤浅无知!但,这只能算是波澜壮阔的海面上的一块突兀的磷角，阻挡不了大浪的前行！！

在倡导现代文明的二十一世纪，在高科技突飞猛进的的今天．人与人之间更应该多一些笑容,多一些礼让与尊重!只有这样，才能与我们这个繁华富饶的美丽世界相衬得更加协调！！

本来就是个骄阳似火的日子,又偏偏在烈日当头的午后一点多出门,,心里别提有多不情愿,,

可是糟糕的事总是攒在一块,,

连连庆幸车里有座,刚刚迷上眼睛准备休息一会儿,迎着窗外的风还算好..

可是车没走几站,突然停了下来,,

司机师傅沮丧地说"车坏了,不好意思,你们还是等下辆车吧!

,唉,就这样,满满地一车人,被晾在了马路边上,而且正是太阳最炙热的时刻,,,

好不容易等了十几分钟,,终于看见另一辆公交缓缓驶来..

糟糕,,车里满满的,,我不禁咋舌,,,,哎!

无奈,,还是要挤上去啊,

人与人肩并肩,背靠背,,那热气腾腾空气说是喘不过气有些夸张不过的确好不到哪儿去,,

我被挤在人群中间，有种晕眩的不祥之感！！

哎，，还是冬天好啊！！

今天终于做出一个"重大决定"，

很久以来一直思索一直犹疑的事．．．

向老板提出了辞职！！！

终于把存在心里已久的话简单地说了出来,顿时心里轻松不已..

甚至在感叹,,终于自由,不被束缚了.确切地说在一个月后的今天我就可以暂且地放松一段时间,,,

让自己的心里的压力彻底放下来啦,,,,,

是啊,连续两年半,我一直都在持续这样麻木的生活,一直在坚持,,,

或许每一种生活方式,即使条件再优越,,也会有厌烦的那一天,,如同我,刚开始的时候的我是那么地喜欢我的工作,可是现在,,却完全不是当初的那种感觉,,或许这就是人在变吧,随着身边的人的心态和身边环境的变化而变化着....

只有不明白自己即将面对失业的困境，怎么会没有一丝的恐惧？竟然还如此的兴奋，？？犹如逃出来的笼中鸟一样的兴奋．．我甚至想打电话告诉我所有亲近的人，，，让她们分享我的喜悦，感受我的心情！

或许是因为我被束缚的太久太久了，是那繁琐的工作让我太累太累了，

呵呵，，去感受不同的生活方式，面对不同的人，是每个人生的必经之路吧，

只有坎坷不平的经历才会让自己磨砺的更加成熟啊，．

面对明天，我内心充满新奇，信心十足！！！

总认为自己活得不够洒脱,不够乐观,不够坚强!

总习惯把自己归纳为世间的另类，生活的败者．笑容太少,忧愁太多

总感觉自己需要改变的太多太多．．．．．

其实也从未放弃过拯救自己的意念,所以时常会刻意地观察着周围的人和事,那某一个短暂的瞬间,会让我深思许久许久...

(1)细雨濛濛的一个日子,未撐伞的我在公交站点旁候车,在我被灰蒙蒙的天气给浸染的心里瑟瑟发抖时,后面太阳伞下的卖报刊的那对夫妻看起来却是那么幸福,没有一丝的清冷与凉意.女人俯首在一个板凳上津津有味地吃着简便的午饭,男人则与她对视而坐,两个人挤在那个极为小的角落里,嘴里在滔滔不绝地说着话,时不时露出灿烂的笑容.那发自内心的开心的笑是无法掩饰的,我愣住了,原来整日餐风宿露的他们活得并不孤苦,也是如此的幸福,此刻,幸福不是金钱.不是富贵,而是相知,相依,相守,相望的默契与抚慰!

(2)习惯坐在公交车最靠后面的位置,一是清静,可以小睡一会儿.二是可以俯瞰整个车里的所有情景.这天,坐在我前面的一对年轻的情侣,两个人不停地说笑,女孩还不时地向男孩轻轻地投掷两个拳头,最后也可能是累了,女孩轻轻地将头依在了男孩的肩头.此刻,我不知她的心里是什么感觉,可坐在后面目睹一切的我,却为他们的幸福而不停地感叹:身边有个任你发脾气的人宽容着你的一切,在你累了的时候有个可以随时依靠的臂膀.该是怎样的幸福与知足?可是,身在其中的人往往忽视了这握在手心的幸福.常常轻易地松开握紧的手,.丢弃这份温暖!他们并未发现,身旁的人有多羡慕!!!

(3)黄昏行走在马路边,,,一家三口,男人抱着尚幼的女儿,女人与其并肩齐走,迈着慢腾腾的步子，小女孩在爸爸的怀里慢吟吟地背诵着诗歌，本来走在后面的我,没一会就自然地走在了前面,看得出,他们不是在赶路而是散步,,,前面的一位白发老大爷推着轮椅上的老太太,边走边满含笑意地说着话...这一切景象在落日余晖的映照下显得那般柔和,安逸.

一副副的画面永久地刻在了我的心底，那瞬间的真情确流露足以沉淀一生，成为我心中最简单的幸福释义．

晚上.跟妈妈通电话,特别亲昵在喊了声妈,可把妈妈给逗乐啦,",怎么这声音就像你站我跟前喊出的一样亲近呵.还有点像小时候的你啊!"是啊,此刻,我无从表达自己的满腹热情,对现状的珍视,还有对她的思念与感激,也只好用特别兴奋的语气,特别亲昵的声音来表达一下心中的热忱,,接下来,我说了好多逗她开心,发笑话语,让她呵呵地笑了许久．．

其实我总感觉,虽然有些事未必能做到,先给人一个美好的憧憬去想象也未尝是坏事..所以每次的电话都是我热情洋溢地"吹嘘"自己如何的开心,如何的坚强,如何的乐观,,并不时提醒妈妈:要善待自己,不要因为一点小事而生气!人要知足,不要总抱怨,其实说的这一些,我自己也并未做到.自己其实是一个活得很累很累的人,总是逃不出那份小小的自我,总是半睡半醒中,稀里糊涂地生活着每一天.却总在用尽心计,想法设法地给予别人快乐.去权衡去体会别人的心境与感受.有时候会自嘲地想:自己本身就是一个生活的盲者,一个连自己都解答不了的人,怎么可以妄想大话连篇地去说服别人,告诫别人.???

可又总是这样一次次的自不量力！

人就是这样,太可笑.

复杂的时候就像一个恶魔一样可怕阴险,简单的时候像一个圣洁美丽的天使！

人只是动物中进化最快的一类，正因为有了语言，有了思考，有了欲望,这个世界就有了太多复杂的利害,争斗,伤害,可最终谁也不会逃过死亡的终结.

活着的人,或者说年轻的人,也可以说是幸福中的人,往往都是以忙碌充斥了休闲的理由,以太累抵挡了该有的交流,抱怨成了人们的常态，,遗忘了襻俯在身上的幸福感,！模仿，也寓意地成为了追求时尚的最佳渠道，许多人因此丧失了辨别自我的能力．紧张，冷漠，没有笑意的脸孔成了每个人的自然表情，相互抵防．互相猜疑成了人与人之间的必然趋势！富贵，金钱，权势被倾斜的意识搬上了幸福的定义．．．

不知道是人把这个世界变得复杂了，还是这个世界把人最初的纯洁意识给侵浊了．

就这样，互利互弊，互扶共舞,尽显世间的繁华美好与丑恶！

可不管怎样，＂珍爱自己，体会幸福，寻找最简单的快乐＂才是生活的主题！

昨晚,深夜,万籁俱寂,似睡非睡地躺在床上,一声刺耳的尖叫划破夜空,接着是两的女人谩骂的声音,持续了几分钟后夜又恢复了寂静.又有人吵架了.我的心怦怦直跳,在深夜里听到这种声音显得犹为恐怖和凄凉....

"吵架."一个熟悉的名词!

在我心灵记忆的最初始,便刻下了父母吵架的一幕幕,看着父母吵起架来面目全非的表情,那气势汹汹的样子,加上那不顾一切的拳脚相斗,曾一度把幼小的我们吓的魂不守舍,嚎啕大哭,那时的我们不明白,人与人为什么会有矛盾,为什么会相互撕打?我们只能用恐慌的眼神盯着眼前曾经对我们温顺体贴的父母,,再稍大一些的时候,就懂得了伤心,每次看到他们吵架,心里便有种世界末日的恐惧和害怕,,,,,担心会他们所说的"狂言"会变成现实,害怕失去他们其中的任意一个,,真的很害怕,,!在他们吵得严重的时候,妈妈会要挟爸爸要回姥姥家,而我们三个只会用撕心裂肺的哭喊来挽留我们的妈妈....我怕极了那种场面,妈妈从来就是个不吃半点委屈的女人,几乎每次最激烈的争吵过后,都会叫爷爷或奶奶来给他们评理,(训斥爸爸,帮她出气),而我就成了小跑腿的,"奶奶,我妈让你去我家一趟,有很重要的事要和你说"这些话都是妈妈教给我的,才四五岁的我,我担当起这份差事,不论是白天还是夜晚只要妈妈一发话,我便会立刻行动,,,等我再大一些,懂事的时候,他们吵架也就不再那么频繁了,而对于每次他们的吵架我不再大哭，而是在劝说无用之后偷偷的流泪,有时甚至会恨他们的自以为是,不顾及我们的感受,的确,每个孩子都希望自己的父母亲亲热热和和睦睦的,如果父母之间天天起战争,那么他们的孩子就成了蜷缩在角落里的惊弓之鸟了,,,当爸爸妈妈意识到我已不再是个无知的幼童时,便也开始尊重我的感受了,有时在争吵过后,他们会一齐来向我"告状",诉说对方的种种不是."你说,到底是谁的错,是谁在无事生非""别问我,我不知道."那时的我特别讨厌他们问我这样难以回答的问题,"不用担心,说实话就行"妈妈又在＂强迫＂我，＂两个人都没错＂．其实那时我的聪明的很，从来不说出任何伤害一家人感情的话来，他们别想从我嘴里得到答案，我不愿看到他们任意一方洋洋自得．＂一个巴掌拍不响＂被逼急了我也会这样说．．．．

在那个年代，无论是夫妻，婆媳，儿女，还是邻里之间，吵架可谓家常便饭，不足为奇．每个清晨，午后，黄昏或是深夜，只要听到一阵悲惨的哭喊，村里的人便知道又有人吵架了，于是，附近一片，甚至半个村子的人都会赶来，劝架的没几个，大多数是看热闹的．老人，孩子，年轻的，年长的，嘴里含着饭，手里拿着活，把整个巷子围得水泄不通．通常遇到这种事，人们赶来的速度比用村委会的高音喇叭的号召要快得多．我从小就胆小，听到或看到别人吵架会心慌，那种不顾及生命的互相撕打，让我看了心寒，并久久不能忘记，女人们那不顾颜面的谩骂，让我听了都觉得脸红．所以在听说有人吵架时，我很少会前往，一是不愿看到人与人之间的残酷无情，二是怕失去理智的他们伤害到自己，印象最深的一次是一家的堂兄几个因为房的事而打架，那是我从小所看过的最为惨重的一次争斗，是去奶奶家的路上撞见的，最终是其中一个人的脚筋（连接脚和腿的部分神经）被割断了．直到他被抬上１２０救护车后，人们才意识到了问题的严重性，纷纷议论，这下＃＃可真完了，后半辈就成残疾人了．那时的我，分不出是他们所表达的是哀叹与是幸灾乐祸．只知道心里莫名的悲．人与人之间，况且是堂兄之间何必这样相互残杀呢？怎么就不能够和睦相处？种种不能回答的疑问堵塞了我尚未发育成熟的大脑．．！

随着年龄的增长，随着时代的变化，吵架的事在我们那似乎不再那么习以为常，而是很少见了．这种原始生活的恶习已慢慢地驱散了，被现代文明的风气给冲淡了，，人们已经学会了讲道理，懂得用法律来捍卫自我，人与人之间的摩擦和矛盾也逐渐地不再用体力的搏斗来决定输赢．．而是心平气和地坐下来道理了．．打架这种现象已被人们的意识淡忘了，，，

而我的爸爸妈妈，也早就不再争吵了．反而是我们看到两位老人这般恩爱，还会不时地逗他们；＂什么时候再吵一架啊，我去帮忙给叫奶奶，，，哈哈．．！

但在我们的城市还会不时地出现一些殴打，动手的场面，或许这是不可避免的吧！因为无论什么东西，什么事都不可能那么全面，那么完美，，世事是琐碎是复杂的，，，我想只要大多数的好就已经很不错了，毕竟完美的世界只是虚幻，不是现实，，！

但我还是会不时地感叹；那些习惯打架，那么愿意在别人面前彰显自己体力的人，那些只为了渲泄一时的气愤而伤及别人性命的人，还有那些每天视打架为工作的小哥们，你们难道就不能改变一下生活的方式？打打闹闹的生活是多么地不安宁！那些爱狂吵的女人们，闭一下你的嗓门吧，过大的声音会消耗您的体力,从而影响你的美好形象,适合而止吧．．．

这个世界已足够喧嚣,,它喜欢和谐，需要安宁．．

问题和矛盾是需要心平气和才能解决的,拳脚相斗,狂喊乱骂,只能显示他(她)的肤浅,愚昧和无知...

我不知道自己的体质最近怎么会差成这个样子．

感冒刚刚好了没多长时间，，竟然又一次轮回开始了，唉！

坏事也会扎堆，，本来就身体不舒服，嘴巴又开始上火（这是我的＂常病＂）痛的我尽量不去说话．

有人问起我什么事，也是点头摇头来示意，，

晚上回家，感冒药，消炎药，去火荼，一并齐上，，可由于睡得太过晚，早上醒来更加严重了！！！

没有一丝精神，看着镜子里面容憔悴的自己，不禁叹惜！！！

之前听别人提及报纸上报道了有关"莒县农民驾三轮车奔赴灾区救缓"的事,但很遗憾,我没看到．

直到今天早上看报纸,"救灾三轮车将进博物馆"心里一阵激动.那群可爱的人映入眼帘,.泪水不禁滑落,,,是被朴实的感动,是为真情的动容，．．

在5月12日看到汶川地震的惨烈报道后,他们就以最快的行动,驾驶着农用三轮车奔赴灾区,抢救同胞,,用农民最切实的方式向远方的亲人伸出了援手....

,或许这是到达灾区时间最漫长的救援队,,由于车速有限,,在车后面的帐蓬里蜷缩了近90小时.13日出发,17日下午才颠簸到达.一张亲切的面孔出现在抗震救灾第一线上,他们以体力强的优势,承担起了为绵阳安县黄土镇搭建帐篷的任务,还兼负救缓物资的卸载等,几天时间搭建帐蓬300多顶,可他们却从不舍得和灾民"抢"帐蓬,,夜里几个人仅倚在三轮车的帐蓬里休息...＂没有钱，只有力气＂的救援在此显得那么真实可贵．

他们用实际行动彰显了同胞之爱的患难真情，让世人看到了农民的质朴与无畏，，，

"农民"一个时常被漠视的群体,"农民"一个让人总习惯与落后,愚昧相搭配的名词,,农民，总被人们的意识归纳为时代的＂追尾者＂．

 尽管他们的文化有限,尽管力量绵薄,尽管他们生活拮据,,尽管平常干的都是粗活,尽管他们的皮肤黝黑，尽管他们没有整洁的衣衫，尽管他们面对记者的镜头显得那么腼腆，可是，，他们同样有一颗赤诚的爱国心，，他们同样揣着满腹的热血，他们不会讲太多的道理，他们只知道用行动去表达自己，用自己的力气去改变生活，他们从不多言，，他们从不声张，不曾抱怨，，他们总是担挡着社会弱者群体的形象，，，，在流行，时尚，时髦，这些与他们不曾沾边的名词背后默默地辛勤劳作着，．．

之所以我的泪不停地流，是因为他们让我看到了一种最质朴的爱的表达，那最简单的方式足以感人肺腑．能读懂他们那颗诚挚的心，能理解他们那急于拯救生命的热情，更知道他们那不会多说只想多做的耿直，，，因为我们是同一个群体，我们有着共同的称谓，＂农民＂．

 ＂救灾伟大，农民光荣＂日照市委书记杨军迎接他们凯旋时，紧握他们每个人的手说＂你们辛苦了，你们是日照人的骄傲＂

在大灾面前，我们看到了一批批最可爱的人，，这一次莒县农民＂驾三轮奔前线＂的实际行动，得到了全国人民的关注与礼赞，，，

农民不愚昧，农民并不弱，他们的热情，他们的力量，在关键时刻足以点亮生活的希望，绽放生命的花朵＇＇＇＇

＂农民救援队＂可爱的人！

向你们致敬!

'

用心准备了好长时间,昨天终于高高兴兴地提着要邮寄的东西来到邮政局,.

您好,我想邮寄东西从哪儿"?,经她指点,我来到另一个窗口,

"你好.我要把这些东西寄回家"我满面笑容地向工作人员打招呼,一个小伙子向我这边走来.毫不客气的把我的东西倒了在了公众面前",,两封折叠好的信,三个光盘(我特意为爸爸刻的七十年代的歌,曲)两包崂山荼,一份震灾义卖的报纸,还有一盒妈妈要的药/"旁边的人都投来循视的目光,,让我尴尬不已,虽然没有什么隐私的物品,但是在这么多人的"监视"之下邮寄东西,我真的真的很介意,,,

努力抑制自己的不满,等待他的检验,,,接下来的事更上让我无法料及,,....

"你这光盘不能寄.我们不知道这里面是什么内容,"

你可以用你的电脑试放一下嘛,,只是几首歌曲而已"我忙辨解.

"不好意思,我们这里的电脑不能播放光盘".他的干脆拎起我了的怒意.

"这两包茶叶呢倒是可以,不要也要剪开检查一遍再装上"

"天哪,不会吧?",我的心直坠而下...

这盒药更不可能,"

说着他笑了笑,指着墙面上的提示让我看,,可此时我的眼睛已经看不清墙面上的任何字,,泪水已在眼圈里打转,,,,,

不好意思,您能寄的只有报纸,信函拆开确认一下也可以.",他轻松自然地说.

"不会吧?怎么可能?你们这里寄东西一直都是这样吗?"我无力地反问.

'不是的,自从6月1日开始的,"

"不能吧,?,我怎么这么倒霉?"愤怒在这一句话后无可揭制....

"别这么说,不是倒霉,对不起,真的很抱歉"

看到我的表情变化那么快,他有些措手不及,,

我用愤怒的语气连续问了他一连串的问题...他还是表示无可奈何,"这是规定..真的很抱歉,请您理解"!

我不死心,,可怜楚楚地立在那儿不肯走,,眼睛里含着未流出的眼泪,用抱怨的眼神盯着他,企盼能剥得他的同情,放我一把,

沉默了足足几十秒,,只听到他表达歉意的声音.

"算了,我不邮了,谢谢.再见!"我用最小的声音勉强说出，

走出门口,心情低落极了,,满腹的热情如同被浇了一盆冷水,,湿漉漉的，顿时失了神．

想着自己的计划已成泡影,,爸爸不会在父亲节之前收到我的礼物了,还有那些他爱听的歌曲....眼泪还是流了出来..

晚上回家提起,她们都大笑我的夸张,,＂就会这么点小事,气成那样.至于吗＂?

"至于,怎么不至于,,?我的怒气顺势而升，，，

感情被浪费,,心思被冷却,将是怎样的一种失落,,?她们不懂我.

其实,这次的邮寄,是在母亲节过后的几天我就开始打算了,里面的每一件东西都让我费尽了心思,光那两封信就写了整整一下午,几张光盘也张罗了好几天,,就连那份不值得一提的报纸也是跑老远才买到的.原本打算作为震后一份纪念礼物送给爸爸让他好好珍藏的，．．．．

最近几天心里美美的,沉浸即将带给别人意外惊喜的快乐之中,...

想象着爸爸收到意外礼物的反应,,打开信函看到背面漫画的表情...,我都曾傻傻地偷笑过.

可当我把准备好的一切连同我沉甸甸的思念一同寄出时,却是这样...........!..

不是我要刻意地去说这个男人的不好,而是他的许多做法,他对待他妻儿的态度让我不能理解.??

昨天是六一儿童节,刚满八岁的儿子非吵着要妈妈带他出去玩,可他却冷冷的扔下一句:有什么好玩的?"冻结了原本热闹的气氛．平常在他的朋友面前他也是和言悦色,谈笑风生,可是在家人面前总会摆出一副冷冰冰的面孔,以至于他的儿子总会刻意地和他保持距离,在他面前拘谨的像陌生人,完全失去了原本的调皮和任性.对于他的妻子他更是苛刻,同样一件事情,如果是外人做错了,他能忍耐,但如果是他的妻子,他决不放过,会毫不留情地破口大骂,有时会因为听着一句他不满意的话,啪，的把电话挂掉，而每次争吵过后，他从来都不曾妥协或认错，幸亏他的妻子是个心宽的人，被骂过之后，也便不再记在心上，一如往常地关心他，，就是昨天晚上，两个人在车上竟然吵了起来，他俨如往日的倔强，毫不相让，两人从车上吵着下来，他把车门一锁，拿着车钥匙扬长而去，在夜里九点多把妻子和小儿子扔在离家十几公里远的马路边，怎么能放心的下？此刻男人的责任心又从何谈起，只为了显示你的"气质"？只为了证明你的"尊严"？一个已过四十之巅的男人，究竟还有什么个性可抒发？我想他应该深思了,的确是．

看到了他们太多的生活点滴，领略了一个从不会关心人的男人的自以为是，目睹了一个女人对于现实的妥协，和忍让，从他们身上看到了太多关于婚姻的不美好，太多的瑕疵映入眼帘，让我常常对婚姻感到莫不可测，不时地为眼前的这个女人感到悲哀，是精神上的怜悯，在物质上她的条件可以说是优越的，富足的．可是尽管手里攥着再多的钱，生活却并不如意，他的老公从来不会给任何的惊喜与宠爱．他从来不懂她的心．她早已习惯，也不再奢望，那麻木神经只知道每天机械地赚钱．只是有时候真的伤心了，会泄气地说一句：＂我要离婚，我真受不了＂，可是话余，生活总得继续，离婚怎会轻而易举．？．况且还有她深爱的儿子！

我不知道自己应不应该去为这个女人的选择而深思而后悔，但我确定，这种人决对不会被我认可，一个不懂疼，不懂爱只会发脾气的男人是多么的可怕．在我的意识里，男人总有一份宽广的胸怀，去接纳女人的娇柔与任性，应该在矛盾发生的第一时间作出让步，一个只会去跟一家妻儿老小计较的男人，他的男子汉气概究竟藏到哪儿去了？

其实也并不是他尽缺无优，对于朋友他同样的热情，对于工作他也尽职尽责，只是．．．．．

他应该多去关心一下与他相儒以沫的妻子，疼爱一下与他血脉相通的儿子，，无论是再坚强的女人都需要呵护，需要疼惜，无论是再不听话，再调皮的孩子最初也都是个好孩子，他都需要父亲的关怀和教导．而不是冷冷的面孔．．．

或许我的想法是多余的，或许这个女人也有她的幸福，只是我看不到，但她所承受担的：生活的大小琐事，丈夫的冷漠，甚至谩骂，儿子的不懂事，不听话．．其中的每一件事，她的每一次忍让．都让我感触颇深，一个女人就应该这么倒霉吗？就该默默地承受吗？这样的生活有多累？我无法想象！

我也知道对于别人的生活我无权说太多，可是压抑在心底已久的那份不解让我沉闷不已．．．身边这种现实的粗糙让我的幻想一再跌落，毕竟它离我的想象太远太远．．．

一个女人即使你不会撒娇，也该被呵护的！

一个男人即使你不懂疼爱，也该好好珍惜啊！

听说韩国总统要在30日上午访问海尔集团,,,!

去海尔,那海尔路是必经之地,,

消息前天就开始在我们周围传递,众人都在议论纷纷,,期待这位临国总统的到来,,,

,往日马路边那一排排卖早餐的脚踏三轮车,昨晨都看不到了，,刚刚开业没几天的小餐馆的老板站在木梯上把横七竖八的红条幅摘了下来,,路旁的商户都在清晨自觉地清理门前的乱物，环卫工师傅们则推着垃圾车不停地搜寻角落的垃圾,十字路口的交警站的挺直,,那些便衣警察则早早站在路边维持秩序,等候命令,,,,整个街面看起来比往日整洁,敞亮有序了许多,从每个普通人一个小小的行动，都看到了具有＂礼仪之邦＂的中国人接待友人的郑重与热情，,尽管只是从我们这儿经过,每个人也都在尽量地做到最好,.哪怕一个小小的视角都代表了我们中国的形象．．．

刚过九点,马路上顿时安静下来,空无一车,几十秒钟后,一排车浩浩荡荡地疾驰而去,,,，路边人们都停了下来用张望的眼睛搜寻总统的身影,企盼能亲眼目睹这位从我们身边经过的国家元首的风采,,,有人举起了相机,有人兴奋地伸出招唤的双手,,,

中国人是友好的,中国人是热情的,我们在用一颗最诚挚的心欢迎前来的客人.

刚刚经历了一场阴霾的中国人,比往日更加从容,坚定!

无情的天灾,压垮不了意志坚强的中国人,,,

暂时的困难,阻挡不了我们前进的脚步....

灾难过后,,中国人民一如继往地前行...

 期待这次韩总统在中国人民经受重创之后的访问，

更具特殊意义，，能更进一步增进中韩邻邦的情谊．．．

相信我们的明天会更好！

这次糟糕的最极点,是以头痛告终的...

头沉的厉害,不能侧,不能低,不敢仰,就连乘公交的微颤也会痛的要命, 恍恍的,,有种要爆破的预感....

我知道目前的状况已坏到极点,没法再坚持了,我需要休息,...无论是身体还是大脑都无法再支撑下去了,,

下车后,立刻给老板交待好一切,便请假回家..走前,提了一个破格的要求:请您明天尽量不要给我打电话了,好吗?能推到后天的事就放一下吧,让我安静地休息一天吧!"连续重复了两遍我那可怜的肯求,,.老板无语的沉默我只当作是应允.,匆匆离去.

是啊,说起来,别人可能都不相信,最近的我似乎得了,"电话恐惧症",尤其是在每个偶尔休息的日子里,吝啬的老板每次都毫不放过我,这事那事的侵浊我那点可怜休息时间,常常是在玩的最开心的时候,电话响起,被迫赶回.那种失落可想而知.久而久之,在休息的时候听到电话响便成了我最大的恐惧,,,顿时心狂跳不止,,,极不情愿地拿起电话....

昨天是个阴雨天,躺在床上称的上是一种享受,,,不知是药的作用还是......?? 我的头痛毛病竟然毫无感觉了,,,兴致勃勃的我不禁在想:自己的确像个好久没上弦的闹钟,停下来便是最好的良药.....

一会儿爬起一会儿躺下,看会儿书睡会儿觉,,不管干什么,都不会持续很长时间,总担心短暂的时间会被浪费,,害怕天快很快黑起来,,,,站在门前想冲出去,,可是看那大密密麻麻的大雨点又实在是没胆量,,,,雨即歇即停地持续到下午,,,看到已散去乌云渐渐明朗的天气,,,,

换上衣服快出去兜兜风吧<....这最后的机会怎能错过???

直至晚上,老板也没给我一个电话,看来这次他是真的大发慈悲之心了,感谢啊,,,,,

晚上熬到很晚都不想睡,.....想把休息的时间拖到最长限度,,,

哎,,人的贪心总是太重,玩吧,也上瘾!!呵呵,,,

幸好,今早的阳光是明媚的,心情不错,,,

又一次沉落的轮回,以懒散一天为代价而平息...

紧张的一切又开始啦,,

我依然充满信心,,  不再畏惧....

记住了朋友的话:生活是美好的!!!

情绪总是不太好....

易烦,易怒,,易悲,易怨，伤心难过，凄凉悲观，忧伤落寞，哀怨烦闷．．．好心情太短暂，转眼过后，阴云密布，坏事连连．．．

总感觉有种精神上的重荷，压得我喘不过气，就连晚上睡觉也会被恶梦纠缠，不是听见那些灾区的人们大呼小叫，就是被人逼上绝路的追赶，昨晚的梦竟是两只狗把我的两条腿含在口里不放，，，那个惨啊，无以言说，，，

清晨醒来，心狂跳的厉害，紧张的情绪无可适从．在心里提醒自己：注意，今天可能会遇上麻烦！！

就这样，坏心情从早上就开始蔓延．．．

真的不知道自己这是怎么啦．甚至在怀疑：这种善于忧虑的人，这么丰富的神经组织究竟是好是坏？我到底适不适合生存？

为了剖解自己的＂病＂源，我不止一次地连续问自己多个＂为什么"

为什么害怕？为什么担心？为什么总是皱眉？

为什么要想这么多？为什么要压抑？为什么要伪装？为什么不愿说出自己的心里话？

为什么这么不自信？为什么总是自欺欺人？为什么这么软弱？

为什么这么不坚强？为什么要自寻烦恼？为什么总去想那样陈年往事？

为什么不能抹去那些残留的记忆，？为什么会这样？为什么？？？？

反思许久，，，

只好怪罪起了自己的性格，胆小，懦弱，忧虑！总会把一个芝麻大的小事刻意放大成一个西瓜去咀嚼的大脑算不算是先天性的病根？无谓的烦恼，遥远的伤痕，也趁之嚣张起来，驻足心底，反复折磨这个软弱的灵魂！！直至奄息！！

该拿什么拯救自己的败落？？？

青春易逝,红颜易老,似乎是世人常常哀叹的一句话.

已踏入婚姻生活多年,不再年轻的人们,似乎早已摆脱了往日的激情,与浪漫绝缘．习惯了索然无味的日子，完全沉入油盐酱醋的碰撞中,拼命赚钱成了每天生活的主题,浪漫早已不切实际,甜言蜜语显得太过多余．压力，重负，平淡，庸俗，争吵，了无情趣似乎成了这个婚姻段的必然产物．

其实不然，至少我认为不是这样的．记得读过这样一句话：＂爱与浪漫并非年轻人的专利＂相反，爱会随着日久天长的相守而变得愈加浓烈而深沉，只是浪漫气氛总会被遗忘．

男人总习惯深深隐藏自己的爱，嫌说出太麻烦，太啰嗦．又怕浪漫时间．可他们又怎么能懂女人的心呢？对于女人来说＂浪漫＂二字是刻在骨子里的，她们从未将浪漫遗忘，无论是年轻还是年长，她们都喜欢爱的诉说和表达，渴望爱会满溢于自己的身旁左右，希望浪漫能漂浮于生活的每个角落．

就在叔叔阿姨结婚十一周年那一天，晚上是阿姨打来电话问叔叔＂晚饭吃什么（寓意是问他有什么表示）可是叔叔却慢吞吞地说：随便吧，什么都行！我在一旁听见都有些着急上火，怎么可以这么说呢？不过对于一个婚姻里的男人来说，似乎不是他们没有爱，只是他们，不愿浪费心思，不善于表达，懒的去想，也不会想出来．在他们的大脑里就不含浪漫细胞，就连思考都是两点之间的直线，毫无弯路可走．呵．．智商偏高，情商下降．成了婚后男人共有的特点．面对妻子的兴致热情和慎重．看得出来，他真的无计是从，最后终于说出一句＂去饭店吧，我请你＂

此时我能猜出阿姨的心思，些许的失望是必然的．因为眼前的这个男人似乎太无情趣．让人不得不失望．无奈，我要帮他出个主意，好让阿姨不再那么失望．＂玫瑰＋百合＇送她一束花吧．他闻言索然来了兴致，面带感激的表情对我说：还是你去帮我买吧！＂

哎！！！总是这么不懂浪漫！

花是被我兴致勃勃地抱回了，至于用什么方式送出的我就不管啦．

第二天，看到他们两个那充满幸福的眼神，阿姨那急于炫耀的样子．．我在心里不禁啧啧赞叹，一束鲜花的巨大魔力！

几朵鲜艳的花，算不上贵重，但它所承载的那份爱是浓重的，至少在女人看来它是那么的令人心驰神往，无可替代．它可以拉近了两个人的距离，重温曾经的美好，找回失散已久的那份浪漫．让身在其中的人感受到甜蜜与幸福温馨．．．．．

可见爱在于表达；浪漫在于营造，在于用心的策划．而不是年龄的代名词．

"亲爱的宝贝,如果你能活着,一定要记住我爱你"

灾难降临,一位年轻母亲跪倒在地用自己的身体为怀中的孩子撑起一片生还的天空,经历漫长的生死徘徊,在最绝望最无奈时，才在手机上留下了这简短的叮咛．．

读着报纸,残酷的现实，深沉的母爱．．让我无法抑制自己,泪水模糊,,,,,,

可以想象，在那一刻她是多么希望有一只手向她伸来，帮她求生．可是由于救援难度太大,范围太广,我们的兄弟们赶到时，这位母亲已停止了呼吸,当人们为之痛惜时，却意外地发现在她俯下的身子下面的褓里,安然无恙躺着一个熟睡的婴儿，当随行的医护人员打开被子给孩子做检查时，看到了里面的手机和这段编辑好的文字，当时在场每个人无不动容，震惊．．．

母爱的伟大在此刻无须比喻，形容，真实的裸露，足以震憾人心，催人泪下，，，

从在生命最后拼下的短信里，可以看出，对这个世界她是多么的眷恋，对她的孩子是多么的不舍．她是多么希望在自己的离去后自己的孩子能幸运地得救，生存下来．．．．

让我们大声地告诉这位离去的母亲：请您不要牵挂，孩子被解救了．他会勇敢好好生活下去．在这个充满爱心的大家庭里他不会被遗弃，永远不会．因为他是所有母亲的孩子．您安息吧！

无法料知，在多年以后，这个可怜而又幸运的孩子，听人讲起这段悲惨的经历，母亲至死的留言，会有什么样的心情和反应？会有怎样的遗憾和感慨？

他又将怎样感激回报这份深沉厚重的母爱？在他心底会不会留下挥之不去的阴影？

相信他（她）会比一般的孩子更坚强，从容！不幸在先，遭遇灾难，失去母亲！幸运在后，在人生的起始便领取了母亲两次生命的给予．．．．．在他的生命里永远存放着母亲那份至深至真的爱！！

相信这种伟大的爱会一直伴随他度过人生的每次不幸和坎坷，，

陪他品尝命运的苦辣与酸甜．．．．．．

有了这种力量，孩子你什么都不会怕，

直往向前吧，妈妈在看着你！

此刻是２００８年５月１９日，下午１４时２８分，听见了外面凄凉的汽车长鸣声，看见了每个人沉默悲哀的脸孔，，，

此刻，华夏子孙是悲痛的，中国的每寸土地是寂静的．．．．．．

静静的，，为离去的同胞，失去的亲人．默哀，，，，

 谨祝他们一路走好．

当那场意外的灾难,让我们的家园在瞬间变成废墟的时候,痛苦流泪的,不止是灾区的人民,那残忍的画面,那可怜的孩子,同样牵动着亿万中华儿女的心,

当我们把电视定格在那一个频道上,无心关注其它时,看到那凌乱的房屋,看到那遍身是血的人们,看到他们在嘶声竭力地呼喊亲人的名字,那悲痛欲绝的表情,我们又怎能不痛？怎能抑制失控的泪水,,,,,？

,曾经过着幸福生活的人们，彼此似乎离的太遥远,可是当灾难真正降临的时候,才发现我们心的距离其实是那么近,当一批批的人民解放军从四面八方以最快的速度相继到达,当一车车承载着无数人的爱心的物品发放到每个人的手里,，当那些互不相识的人共同为挽救一个生命而鼓动，而呐喊的时候，才看得出我们离得并不远，我们的心贴的很近很近．

是啊，深深的同胞之爱，血脉之情，不容得我们的心平静，也无法平静．

整个城市里，到处传递着＂抗震救灾＂声音，每个角落里都能听到悲悯的叹息．空气里也弥漫着人们沉重的心情,就连天气也为陪衬中国人的悲痛而即阴即雨一片灰朦朦....

因为条件有限，能亲临现场拯救生命奉献自己不是每个满腔热血的人都能做的．而捐款．捐物，献血，发短信，，，即成了每个人表达爱心最简单的方式．心的默契，共同的心愿，让人与人不再陌生，天地间没有距离．

"一方有难,八方支援,"简单的几个字寓意了了中华民族的血脉亲情,,,,,,

不舍弃,不低头,,面对困难迎头而上是中华儿女的一贯作风,,,,

,突降的天灾不会阻挡我们的脚步,,这场恶梦会以最快的速度结束,

相信在奥运会开幕的那一天,每个中国人会以坚强自信的笑容迎接来自世界各地的朋友...

告诉全世界,中国人是坚强的.

在这里我要提到的不是跟奥运有关的事,而是我邻居家的小宝宝,冲着迎奥的喜悦,她的父母给她取了一个好听的名字:福娃"之所以把这个小精灵写进我的博客,是因为在我心情最低落的日子,是她的朝气活力让我感知到了生命中另一美好的一面,,,,,

"福娃才不到一周岁,刚刚学步,只会吱吱呀呀地说一些大人难以听懂的话,她那白胖胖的讨人喜欢的小模样加上那些古怪的可爱表情,让谁见了都忍不住想抱抱.

空闲之余,"偷偷地跑去抱抱她,便是我每天工作之余最开心的事,看她那明亮的眼眸.天真无邪的笑脸,听她那稀奇古怪的"胡言乱语,沉重的心情便会立刻被遗忘,心情舒畅无比....有时便会细细地观察这个可爱的小家伙,看她因为得到一个小小的玩物而玩得起兴,那知足,得意自讨乐趣的样子,不禁让我想到"其实每个生命的最初都是不具贪心的,纯真透明的心会为一个小小的得到而舍弃身边所有的好东西,....

小家伙越长越惹人爱,以前从不打招呼的陌生邻居,也会常常因为逗"福娃"而聚在一起欢笑,,,,

呵呵,有好几次这小家伙竟好不客气地把我的衣服当作了她的尿盆,,那种感觉好不舒服,让我尴尬不已,可看她那无辜的表情,甚至幸灾乐祸地咯咯笑时,我哪还有气生啊?唉,谁让咱那么迷恋人家呢,受点"恩惠"也正常喔,,

嘿嘿,,习惯了,在每天心情极差的清晨或夜晚,那些凌乱的心事积压得我无所适从时,大脑里便会活现白天的一幕幕,想起了这个充满朝气的小"福娃",想起第二天还有她陪我玩,,心情随之轻松了许多,,

哈哈...没想到,这个小精灵,竟然充当起了我心中小小的太阳,,,,

让我心中那阴暗的天空不再那么黑,,,,,!

谢谢"福娃",可爱的小生命!

祝愿你健康快乐,茁壮成长,,,

要问起这世间哪种爱最圣洁,最无私,最伟大,,"母爱"是理当无愧的回答.

"慈母的胳膊是慈爱筑成的，孩子睡在里面怎能不甜？＂

我的妈妈是个善良，开朗，直爽的人．在她的身上彰显了一个女人的坚强，一个女儿的孝道，一个妻子的服贴，一位母亲博爱胸怀，在诸多角色中，妈妈用心尽力地奔波着，付出着，品尝着生活的艰辛与甘甜．．

妈妈更是个富有生活情调的女人，单调的生活，暗淡的气氛总会被她的一句话，一个眼神一个动作或一个小提议调解地格外活跃，一家人的热情也会由此爆发，我们常常会笑得前仰后合，不分彼此．我总归结为这是妈妈的一大心计，并且佩服的五体投地，懂得享受生活的人，才是一个睿智的人啊．

因为读书太晚，二十五岁才从学校走出的她，出于世俗的约束和父母的逼迫．第二年便和爸结婚了,一个汲世未深的女孩，甚至还未来得及溶入社会，就离开父母，踏入一个新的家庭，面对陌生的面孔．显然是太匆忙,琐碎的家事与她那颗狂傲的心显得那么格格不入．她抱怨命运的不公，让她这么简单地圈入了平庸的生活，便把心中的不满和怨气全部地抖给了爸爸，爸爸从不甘示弱，因此两个年轻气盛的人常常会吵得天翻地覆．

妈妈告诉我，自从我出生以后，她那些无名的怒火立刻收敛了许多，端详着眼前的小生命，心中便充满了憧憬和希望，她知道自己多了一份责任，呵护这个幼小的生命健康茁壮地成长将会是她将来生活的主题．！她决定，慢慢改掉自己的坏脾气，全心做一个称职的好妈妈．

太小时的我可能还没有记忆可寻，可从妈妈嘴里我知道，那时的我是最幸福的，弟妹都未出生，当妈妈及至全家人的爱全部都聚集在我一个人身上时，那种宠爱可想而知．．

幸福无忧的日子定格在我六岁，一场突如其来的病击垮了一向热情洋溢的妈妈，她再也不能像以前那样全身心地向我们抛洒她的爱了，整日奔波于家和医院之间，身体极为虚弱，看见妈妈每天都躺在床上，看她每天大把大把地吃药,刚刚懂事的我便体会了到了妈妈的痛和苦，心疼不已,常常会偷偷地流泪．那时天空的云彩都暗淡极了,

记得有一次，妈妈住院回来，我们姐弟三个正在奶奶家的院子里玩，看到妈妈,最小的弟弟便跑过去拽住她的裤角大哭,说什么也不肯松手，我和妹妹也围上去大哭不止，一个病弱可怜的妈妈和三个需要母爱的孩子在那一刻显得那么凄凉，在我们太还幼小心灵里便意识到了失去母爱的恐惧，还有一次是妈妈要去几百里外的医院治疗，爸爸必须去做陪护，家里就剩下我们三个靠爷奶照顾，一个下午，我和妹正在离家不远的菜地挖野菜，有邻居小伙伴跑来告诉我们，"你妈回来啦"．听后，我们拔腿便往家跑，十多天的日子，对于三个还太小的孩子来说却是那么漫长，没有父母关爱的日子是那么难熬，奔到妈妈的面前，竟一句话也说不出来了，只是眼泪抑制不住地流了下来，妈妈也哭了．泪水里包含了太多的无奈，心疼，不舍和委屈.

儿时的经历让我们体会了太多辛酸．,所以我们格外地珍惜这份母爱，即使生活再苦,再困难,只要回家一眼看到妈妈的身影.一切便不再重要.,虽然病中的她身体不允许她像其它的母亲那样,可以全力地给予我们太多现实中的照顾与宠爱，但她那慈爱的眼神，深切的关怀，那种来自精神的支撑和力量足以把我们心灵的天空点亮,让我们的生活的每个角落都充满阳光．．．

我们姐弟三个渐渐长大,妈妈的病的仍然时好时坏．听话,懂事,是在困境中成长起来的孩子的特征.我们也是不例外，三个人从来不会吵架,更不舍得让妈妈生气.,每次看到我们姐弟因为分好吃的推来推去,不舍得吃,时妈妈就既欣慰又心疼，甚至还会默默地流泪，同龄伙伴都喜欢的零食,却是我们未有的习惯,在物质生活上,我们从不抱任何要求,只是刻意地享受着那份与柔弱的母爱．用力抓住这分摇曳的幸福感..就这样在困境中,亦知足,亦快乐地生活着,在妈妈身体舒服的时候，便是我们一家人最快乐的时刻，她会给我们讲她儿时的故事，帮我们辅导功课，讲解难题，还会给我们做风筝，缝毽子．看我们玩得起兴，她的脸上便会露出难得的笑容．

妈妈是个读过书的人，所以对于教育自己的子女她便显得更有心计的策略．从小我们就养成了和她用心交流的习惯，妈妈的和蔼，善解人意．让我们和她亲近的毫无惧意，无论我们做错了什么，只批评从不打骂是她和爸爸和不同之处，爸爸那火冒三丈的语气足以把我们吓得躲得老远，，而妈妈会以开导疏通的方式让我们意识到自己的过失，并谨记在心．即使在她心底对我们有一百分一千分的爱，她也会适当掩饰自己，从来都不娇惯我们．那恰如其分的笑容和严肃，是对我们举止言行无形的的鞭策和刻画，偶尔侥幸的坏习惯从不敢伸展曼延．．．．遇见长辈主动打招呼，在亲友好朋友面前彬彬有礼是妈妈最早给我灌输的概念，妈妈经常会说，从一件小事可以看到一个人的家教，一个有礼貌的孩子到哪都会受欢迎的＂．一切我们都铭记在心．

病的折磨，岁月的侵袭，已让妈妈那张不再年轻的脸与满了沧桑．但更让我们欣慰的是她的身体现在比以前壮实了很多，在我们回家时，看她忙碌为我们做的一桌丰盛的饭菜．看她那知足的笑容，知足的心便会提醒我:这就是幸福啊,

是啊，妈妈，我们终于走出来了，我们一家人相互搀扶的坚强终于迎来了和熙的阳光．．．．

感谢妈妈，谢谢您在我人生的起始端，在给了我那么多的快乐，让我在困境中读懂了幸福的概念，是您在我的大脑深处注入太多的人生概念，让我在成长中领悟到了生命的真正含义，才生存的这么坚强从容．

谢谢您陪我走过！

谨此献给即将到来的母亲节，祝愿我的妈妈永远年轻，身体健康！

祝愿天下所有的母亲幸福，安康！！